3 pilares do casamento: conheça o alicerce bíblico

Quais são os 3 pilares do casamento

Os três pilares do casamento, no jeito mais comum de resumir o que a Bíblia ensina, são estes: amor que se doa e respeito que se vê (Efésios 5), reconciliação que não dorme (Efésios 4:26) e oração a dois (Mateus 18:19). O primeiro trata de como os dois se tratam; o segundo, de como consertam o que quebra; o terceiro, de quem eles chamam para dentro da casa.

Olha, vale dizer logo: a Bíblia não tem uma lista chamada "três pilares do casamento". A expressão é um modo de organizar o ensino bíblico, não uma citação. O que existe de fato são passagens que dizem como um casal deve amar, brigar e orar — e quando a pessoa junta essas três coisas, elas se parecem muito com colunas que sustentam um teto. É esse arranjo que este texto explica, mostrando em cada caso o versículo que o sustenta.

E colunas precisam de chão. Antes dos três pilares, é preciso ver onde eles se apoiam.

O chão: "uma só carne"

Tudo o que a Bíblia diz sobre casamento nasce de uma frase em Gênesis 2. Deus acabou de formar a mulher e levá-la até o homem, e o narrador conclui:

Três verbos, numa sequência que não é por acaso: deixar, apegar-se, ser uma carne. O homem sai de uma casa (a dos pais), se cola a uma pessoa e, com ela, forma uma unidade nova. A palavra que a ACF traduz por "apegar-se" é o hebraico dabaq, que quer dizer grudar, aderir — é o mesmo verbo usado para a pele que gruda nos ossos de alguém faminto. Não é um afeto leve. É cola.

Mais de mil anos depois, perguntaram a Jesus sobre divórcio. Ele não respondeu com uma regra nova; voltou exatamente a essa frase e tirou dela uma conclusão:

Isso aqui é importante. Jesus diz que foi Deus quem uniu. O casamento, para ele, não é um contrato que duas pessoas assinam e podem rasgar — é uma junção feita por Deus, que o homem não tem autoridade para desfazer. Os três pilares existem para proteger essa junção. Sem ela, "amor", "perdão" e "oração" seriam apenas boas ideias para qualquer relacionamento. Com ela, viram a manutenção de algo que Deus construiu.

Quem quiser ler a conversa inteira, com a pergunta dos fariseus e a resposta sobre a "dureza de coração", encontra tudo em Mateus 19.

Pilar 1: amor que se doa e respeito que se vê

O texto bíblico mais citado em casamentos é Efésios 5, e com razão. Paulo está explicando como uma comunidade cheia do Espírito vive no dia a dia, e chega à casa: marido e mulher. Para o marido, a ordem é esta:

Repare na medida que Paulo escolhe. Ele não diz "amem as suas mulheres como elas merecem" nem "como vocês gostariam de ser amados". A medida é Cristo — e o modo como Cristo amou foi entregando-se. O amor que sustenta um casamento, nesse texto, não é o sentimento que a pessoa tem quando o outro é agradável; é a decisão de gastar-se pelo bem do outro, inclusive quando custa.

O versículo 26 acrescenta algo que costuma passar despercebido: Cristo se entregou para santificar a igreja. O amor dele tinha direção — queria o bem real da amada, não só a companhia dela. Trazido para a casa, isso significa que amar a esposa inclui querer que ela cresça, e não apenas que ela fique.

Dizer que o pilar é só "amor", porém, deixa metade do texto de fora. Paulo fecha a passagem assim:

Amor e respeito, no mesmo versículo, um para cada lado. A palavra grega por trás de "respeite" é phobeō, a mesma raiz de "temor", mas aqui no sentido de reverência: tratar o outro como alguém de peso. Por isso o primeiro pilar tem duas faces que se completam. O amor sem respeito vira cuidado que sufoca; o respeito sem amor vira cortesia fria. A Bíblia pede os dois, e pede que sejam visíveis — na fala, nas decisões, em como um fala do outro quando o outro não está na sala.

Pedro diz a mesma coisa pelo lado do marido, e acrescenta uma consequência que liga este pilar ao terceiro:

Falta de consideração dentro de casa, segundo Pedro, atrapalha a oração. Não é um detalhe doméstico — é algo que mexe na relação do casal com Deus. Paulo repete o aviso em Colossenses 3:19: o marido não deve tratar a esposa com amargura.

Na prática, o primeiro pilar aparece em coisas pequenas e diárias: ouvir até o fim antes de responder, não ridicularizar o outro na frente de amigos, assumir trabalho da casa sem contabilizar, falar bem do cônjuge para os filhos. Nada disso está escrito em Efésios 5 com essas palavras — mas é o que "amar como Cristo amou" e "respeitar" acabam exigindo quando saem do papel.

Pilar 2: reconciliação antes de o sol se pôr

Nenhum casal vive sem conflito, e a Bíblia não finge que vive. O que ela regula não é a existência da briga, mas o que se faz com ela. O versículo-chave está em Efésios 4, uma página antes do texto sobre marido e mulher:

Vale notar o que o versículo não diz. Ele não proíbe a ira. Ele diz: fiquem irados, mas não pequem — e não deixem a ira passar a noite. Paulo está tratando a raiva como um fogo que serve para algo (apontar que uma coisa está errada) mas que, deixado aceso, queima a casa. O limite que ele dá é de tempo, não de intensidade: resolvam antes de dormir.

Por que isso vira um pilar do casamento? Porque o que destrói um casamento raramente é uma briga grande. É a soma de brigas pequenas não resolvidas, cada uma guardada, cada uma acrescentando uma camada de ressentimento. Dois versículos adiante Paulo chama isso de "dar lugar ao Diabo" — o rancor que fica é uma porta aberta. O casal que aprende a fechar o dia sem conta pendente está, sem perceber, trancando essa porta todas as noites.

Uma objeção óbvia: fazer as pazes antes de dormir não é forçar uma reconciliação de fachada? Não é isso que o texto pede. "Resolver" não significa que o assunto acabou; significa que a ira acabou. Pode-se ir dormir com um problema ainda em aberto, desde que não se vá dormir inimigo do outro. "Vamos conversar sobre isso amanhã com calma, mas eu não estou contra você" é obediência a Efésios 4:26. Silêncio de três dias, não.

A Bíblia liga esse pilar diretamente ao perdão. Em Colossenses 3:13-14, Paulo pede que os cristãos se perdoem "como o Senhor os perdoou" e coloca o amor por cima de tudo, como o "vínculo" que mantém o resto unido — e a casa é o primeiro lugar onde esse vínculo é testado. E em 1 Tessalonicenses 5:15 ele fecha a porta à vingança: ninguém retribui o mal com o mal. Casal que guarda a lista dos erros do outro para usar na próxima discussão está retribuindo mal com mal — só que em parcelas.

O método histórico-gramatical obriga a uma honestidade aqui: Efésios 4:26 foi escrito para a igreja de Éfeso inteira, não especificamente para casais. Aplicá-lo ao casamento é uma extensão legítima — o cônjuge é o irmão em Cristo mais próximo que alguém tem — mas é uma aplicação, não o sentido primeiro do texto. O mesmo vale para o próximo pilar.

Pilar 3: oração a dois

O terceiro pilar costuma vir com este versículo:

É preciso dizer onde essa frase está. Jesus não estava falando de casamento. Em Mateus 18:15-20 ele ensina sobre como a comunidade lida com um irmão que pecou, e a promessa de "dois concordarem" tem a ver com a autoridade da igreja reunida. Quem apresenta Mateus 18:19 como "versículo do casal que ora junto" está fazendo uma aplicação, e é bom saber disso.

Dito isso, a aplicação se sustenta. O menor grupo de "dois" que existe dentro da igreja é um casal, e o princípio de Jesus é geral: quando dois crentes se põem de acordo diante do Pai, há uma promessa ligada a isso. Um marido e uma mulher que pedem juntos a mesma coisa não estão fora do alcance desse texto — estão exatamente dentro do caso mínimo dele.

E há textos que falam de oração dentro do casamento sem precisar de aplicação nenhuma. Já apareceu um: 1 Pedro 3:7 diz que a falta de consideração do marido impede as orações. Paulo, em 1 Coríntios 7:5, fala de um casal que pode separar um tempo "para a oração" — ele supõe que oração é algo que marido e mulher fazem, e que até a intimidade física do casal convive com isso. A vida espiritual, para Paulo, não é um compartimento ao lado do casamento. Atravessa o casamento.

Por que isso é pilar e não detalhe? Porque orar junto faz três coisas que nenhuma conversa faz sozinha. Primeiro, coloca um terceiro na relação — e quando Deus está presente de forma declarada, é mais difícil manter uma mágoa escondida (o pilar 2 fica mais fácil). Segundo, obriga cada um a ouvir o que o outro pede: ninguém descobre tanto do coração do cônjuge quanto ouvindo ele orar. Terceiro, lembra aos dois de quem é a união — "o que Deus uniu", disse Jesus.

O Eclesiastes tem uma imagem que serve bem aqui, em Eclesiastes 4:9-12. O texto fala de dois que caminham juntos — se um cai, o outro levanta; os dois se aquecem; os dois resistem a um ataque. E termina dizendo que um cordão de três dobras não se rompe facilmente. O Eclesiastes não está falando de casamento (está falando de companhia em geral), mas muita gente leu a terceira dobra como Deus no meio dos dois, e a imagem funciona: dois fios se enrolam; o terceiro é o que impede que desenrolem.

Como os três se sustentam

Os pilares não são independentes. Sem o primeiro (amor e respeito), a reconciliação vira negociação entre adversários. Sem o segundo (reconciliação), o amor vai sendo soterrado por mágoas até não aparecer mais. Sem o terceiro (oração), os outros dois dependem só da força de vontade dos dois — e força de vontade acaba.

O jeito de verificar isso é olhar para o que acontece quando um deles falta. Casal que ora junto mas não se respeita em público está orando com uma hipocrisia que 1 Pedro 3:7 diz que Deus percebe. Casal que se ama de verdade mas guarda rancor por semanas está, segundo Efésios 4:27, deixando uma porta aberta. Casal que resolve tudo na conversa mas nunca chama Deus para dentro está construindo sobre o próprio esforço — e Mateus 19:6 lembra que o construtor é outro.

Quando só um dos dois sustenta os pilares

A pergunta difícil: e se o cônjuge não quer orar, não pede perdão, não respeita? A Bíblia conhece esse caso. Paulo, em 1 Coríntios 7:12-14, fala de casamentos em que só um dos dois crê, e sua orientação é que o cristão permaneça e viva de modo que a casa seja alcançada pela presença dele — ele chega a dizer que o cônjuge descrente é "santificado" pela convivência, no sentido de ficar sob a influência da graça que entra pela casa.

Pedro, no mesmo capítulo 3 já citado, aconselha mulheres casadas com homens que não creem a conquistá-los pela conduta, "sem palavra". O princípio é o mesmo nos dois apóstolos: a parte que crê não espera o outro começar. Ela ama, perdoa e ora — mesmo sozinha — e confia que Deus trabalha pelo lado dela.

Isso não é receita de sofrimento sem limite. A própria Bíblia reconhece situações em que o casamento se rompe por culpa de um dos dois (Jesus fala de "imoralidade sexual" em Mateus 19:9; Paulo fala do descrente que abandona em 1 Coríntios 7:15), e casos de abuso ou perigo pedem ajuda concreta de gente de fora — pastor, família, profissional. Mas o padrão, quando o problema é a frieza ou o desinteresse do outro, é claro: o cristão sustenta a sua parte dos pilares e deixa com Deus a parte que não é dele.

Uma observação sobre "submissão" e "liderança"

Quem lê Efésios 5 inteiro encontra, antes do versículo 25, a instrução para a mulher "sujeitar-se" ao marido (Efésios 5:22-24). É justo dizer que cristãos sérios leem isso de formas diferentes. A leitura complementarista, predominante na teologia evangélica histórica, entende que marido e mulher têm o mesmo valor e papéis distintos, com o marido chamado a uma liderança que se exerce servindo, no modelo de Cristo. A leitura igualitária, também presente em igrejas evangélicas, entende que o texto descreve uma submissão mútua (o versículo 21 diz "sujeitem-se uns aos outros") dentro da cultura da época, sem fixar hierarquia permanente.

As duas leituras concordam no que importa para este artigo: nenhuma delas autoriza o marido a mandar e a mulher a obedecer calada. O texto gasta três vezes mais palavras cobrando do marido amor sacrificial do que cobrando da mulher qualquer coisa. Seja qual for a leitura, o pilar continua sendo amor e respeito — e a direção do pedido mais pesado é para o lado do homem.

O que sustenta os pilares

Voltando ao começo. Jesus disse que "ninguém separe o que Deus uniu" — e isso é tanto uma ordem quanto uma descrição. Ordem, porque proíbe desfazer. Descrição, porque diz quem fez. Os três pilares — amar e respeitar, reconciliar-se logo, orar a dois — não criam o casamento; cuidam de algo que Deus já criou. Quem entende isso para de olhar o casamento como obra sua e passa a tratá-lo como obra de Deus que lhe foi confiada.

Leia Mateus 19:3-9 inteiro, e depois Efésios 5:21-33 sem pular versículo. Os pilares estão lá, mas o chão está primeiro.